20110804

I can't believe how I can lie to EVERYONE.

Palabras y palabras. Sonidos sin sentido. Puras incoherencias que, en un gráfico que las coordina a todas, forman una historia. Es esperar y esperar y esperar para ser feliz. Porque es exactamente lo que estoy haciendo: esperar a que las cosas cambien para poder vivir. Detesto que el contexto me sobrepase, pero esto se me fue de las manos hace tiempo, cuando empezó. Ni siquiera sé exactamente cuándo empezó difuminadamente, pero sé cuándo empezó con las palabras claras. Nunca debería haber empezado. Debería haber razonado y haberme dicho a mí misma "Sé feliz con lo que tienes." y haber sonreído y haberme despreocupado. Pero no lo hice y ahora estoy en este círculo. Ya ni siquiera mi inexpresividad de todos los días lo expresa, ya ni con eso alcanza: esto va muchísimo más allá, tiene sus raíces en algo que antes no conocía y ahora lo estoy viviendo todo de un golpe. Mis insultos, mis quejas, mis lamentos, todo lo que haga, jamás va a alcanzar para describirlo. Es una decepción que no deja de aumentar, se multiplica, se incrementa cada día más mientras finjo, o por lo menos intento fingir, que está todo mejorando, que estoy haciendo las cosas bien. En realidad, estoy haciendo las cosas bien. Por lo menos a nivel físico. A nivel psicológico, en lo que a mi mente se refiere, estoy literalmente muriéndome. Me estoy sumiendo en una tristeza que cada día me consume más y más. Porque te puedes alejar de alguien a quien temes. Puedes luchar contra alguien a quien odias. Pero, ¿y qué cuando esa persona a la que temes, e incluso esa persona a quien odias, eres tú mismo? ¿Qué se supone que hagas en esos momentos? ¿Se puede huir de uno mismo? ¿Puedes luchar contra tu persona? La triste respuesta es que sí, se puede, ambas cosas, pero todo lleva al mismo punto del universo. Si huyes, al final siempre terminas reencontrándote, y dándote cuenta de que vas por un camino que no conduce a nada bueno. Si luchas, terminas matándote, destruyes cada célula de tu cuerpo hasta que las pocas que quedan, consumiéndose, te imploran piedad, y como estás dispuesto a acabar contigo hasta el último átomo, no las tienes en cuenta y terminas causando daños irreversibles que pueden conducir a una muerte prematura. ¿Cómo puedo vivir mi propia vida si no puedo siquiera verme en un espejo? ¿Cómo puedo querer a alguien si no puedo quererme a mí misma? Y lo deprimente es que de hecho quiero a la gente, pero cuando el aprecio se me va de las manos termino dependiendo de esa(s) persona (s) y por razones claras de la vida la gente termina alejándose, y yo termino, una vez más, en el suelo, preguntándome qué es lo que he hecho mal esta vez, aunque en el fondo lo sé, siempre lo supe. El error viene desde hace años y a veces pienso que es irreversible. Todo se cambia, pero no encuentro el modo. Juro que lo único que quiero en este momento es cerrar la boca para siempre y dejar que mi interior se consuma por sí solo, pero sé que no debo hacerlo, y por eso es justamente que no lo voy a hacer.
Mientras tanto voy a seguir muriéndome interiormente, en silencio.

1 ghost.

Smile❀ dijo...

tan solo decirte que mucho animo, y tranquila, siempre aparrecera alguien que de verdad te merezca y te aprecia ¡ nada de estar mal,ok? :)
www.awkward-world.blogspot.com
www.tryingtosmiile.blogspot.com
visita los dos ¡ :)

'Cause if I burn, so will you.